① 范師傅炸雞腿和潘師傅炸雞腿哪個更好
說實話，炸雞爺爺的炸雞腿和童子雞很好吃，過癮
② 范師傅脆皮炸雞 高郵二店怎麼樣
雞腿、雞排、雞翅等主食論斤稱，無單價。小食諸如香芋球、雞米花、墨魚丸等有對應的標價。雞腿裹著麵粉不多，撒上胡椒粉挺香，但似乎腌制不夠，腿內味道平淡，一口一口漸漸木然。
③ 急求三人小品
附：小品《小葵同學》
主要人物:小葵 小葵媽媽 有財姐
故事背景:小葵是一名品學兼優的中學生,在學校很受師生的喜愛，在家裡也因為懂事孝順而讓父母疼愛有加。在她的周圍，一切似乎是那麼的完美。但是，最近，一些讓老師和家長不安的因素也在慢慢滋生著…… (進入場景一 )
場景一
第一幕：(時間:近午,地點:小葵家客廳，人物:小葵媽)
（「鈴鈴鈴」，客廳的電話響了，小葵媽系著圍裙上。）
媽：（用袖口擦額頭，無奈狀）哎，最近事情真多啊，這不？剛一回來想做頓飯又來電話了！
媽：（拿起電話）喂，您好，請問您找哪位？。。。（煥然大悟狀）哦！原來是小葵的班主任王老師啊！小葵她還沒回來呢！對了王老師，我們家小葵她最近成績怎麼樣了？（皺眉狀）哦哦哦，有所退步啊。。。什麼！？上課走神？在家？沒發生什麼事啊，她每天都很自覺地進房間學習啊。。。哎，最近我忙於工作的事情沒時間跟她好好談談，這樣吧，我找個時間和她聊聊，看看她怎麼了，到時還需要您提一些寶貴的意見呢。。。恩，好。。。會的，謝謝王老師啊。再見！
（旁白：接過電話後的小葵媽陷入了沉思，她發現原本在她心目中乖巧懂事的女兒，似乎正讓她越來越讓她琢磨不透了。。。她的思緒飄到了一年前，那時候的她雖然也很忙，但卻從未缺少和女兒的交流。。。）
場景二
第二幕：（時間:年前，地點:小葵家客廳，人物:小葵與小葵媽）
（小葵媽手裡拎著大包小包，疲憊地上，另外一端，小葵探頭上。）
小葵：（開門雀躍狀）媽，你終於回來啦！（看了看她手上的大包小包，稍微楞了一下，撅嘴嗔怪狀）媽！都叫你不要這么辛苦啦！來來來，這些東西我提！我倒了杯水給你放在桌面上，飯也快好了，今晚你試試我的手藝！
（母女有說有笑狀下。）
（小葵和小葵媽上）
小葵：媽，你看，這是什麼？（雙手從背後捧出一副畫，神秘小心狀）
媽：（接過仔細看，略帶不解、疑惑狀）什麼東西啊？神秘兮兮地！（展開，突然呆滯狀，楞了一會才回過神，結巴狀）這、這不就是我嗎？（看向小葵，詢問狀）
小葵：（一直都在注意媽媽的反應，終於得意狀）媽，我最近在學畫畫，老師讓我們畫一副人物肖像畫，我第一個就想到你了，為了把這副畫畫好，花了好多心思呢，看看，怎麼樣？
媽：（點頭）像，像極了！
小葵：（雙手挽著小葵媽的一隻手臂，詢問狀）媽，那你喜歡嗎？
媽：（手達到小葵肩上喜歡），當然喜歡了。。。（第二幕完，母女二人下）
場景三
第三幕：（時間:年前，地點:小葵家，人物: 小葵與小葵媽）
（旁白：美好的回憶總是經不起回味，回到現實的小葵媽媽怎麼也想不通到底是什麼讓她的女兒在自己的眼皮底下改變的？她細想每一個細節，很少邁出房門的女兒怎麼也很難想像會發生這樣的變化啊！難道，這小小的房間里，有著什麼不為人知的秘密？「咚東」敲門聲打斷了小葵媽媽的思緒，看來，是時候坐下來和女兒談談了，她暗自做了決定。）
小葵：（急匆匆狀上，用眼角瞄了瞄小葵媽）媽，你回來啦？（繼續往房裡趕）
媽：（伸手招呼狀）回來啦，來，過來坐坐，媽正在給你燉雞湯呢，咱兩好久沒。。。
小葵：（不耐煩地打斷）媽，我作業多得很呢好了，不說了，先進去啦！（匆匆關門狀）
（旁白：看著判若兩人的女兒，媽媽心懸在半空）
(小葵正在房間內上網)
M:(手裡拿著一碗雞湯,邊敲門邊問)小葵,喝雞湯了！
小葵:[十分緊張,](趕緊用電腦套套住電腦掩飾)哦,就來！
M:(直接開門而入,邊說)先去洗洗手，乘熱喝，喝完再做作業吧。
（小葵慌張地離開電腦桌，跑去洗手間；媽媽趕緊打開顯示器，愣了）
（旁白：小葵媽看到上面都是小葵和那個網友的留言記錄，很生氣也很失望）
進房間的小葵，看到媽媽在看她的聊天記錄，非常生氣！
小葵：媽,你怎麼這樣,沒經過我的同意，偷看我的東西！
媽媽：(指著聊天記錄)這些不能讓我看嗎？你最好就跟這些不三不四的人斷絕來往,認真讀書!聽到嗎？
小葵：學習,學習,學習,就知道讓我學習 ,你們這些大人們眼裡怎麼只有這兩個字啊!
媽媽:[勸告的口吻]小葵,網路上有騙子，要當心啊！聽媽媽的話,好好學習,不要沉迷於網路，好嗎？
小葵:我已經長大了,我要做什麼不用你管！ [吼] (沒等媽媽開口,就往外跑)
媽媽:你！給我站住~~~
場景四
第四幕：（時間:傍晚，地點:大街上，人物:小葵與「有財姐」）
旁白:此時的小葵感到失落和厭煩,在大街上亂走亂逛,覺得周圍的一切都很灰暗,內心十分矛盾,她很想回去,但並非道歉或承認錯誤,她心中所掛念的還是能夠給她快樂的那台電腦，掛念著她的神秘網友「愛你不悔」 (小葵走著走著,遇見了打扮誇張奇異的網友有財姐)
有財姐:(看到小葵 ,趕緊把手中的煙扔到地上,踩滅,跑到小葵身旁勾著小葵的肩膀)HI,小葵,還記得我嗎?
小葵:(搖頭,疑惑)
有財姐:忘了?忘得好快!我是你小學同學阿有財姐啊!
小葵:噢!(恍然大悟)記起來了![語氣沉重,沒有高興的感覺!死氣沉沉]
有財姐:[邊摟小葵的肩膀,邊走到路邊台階處坐下]你怎麼了?心情不好?
小葵:[嘆氣,輕輕搖頭]
有財姐[拍拍小葵的肩膀]不要緊,跟我說說啊!
小葵:[望瞭望有財姐]我媽咯!她整天就只知道叫我學習學習,煩死人,而且她居然還調查我,
有財姐:那你有沒有承認?
小葵:當然沒有!在家和她吵了一架就跑出來了!看到她就煩
有財姐:那現在不是很好?沒人管你!最重要的是你沒有承認,反正錯的不是你！
小葵:[很感動]謝謝你理解我
有財姐:沒什麼,我也遇過這種事嘛,看我現在多好，沒人管我,想去哪裡就去哪,想干什麼就干什麼
有財姐:（看小葵有點羨慕）我帶你去網吧好不好？
小葵：好啊！太棒了！
過渡旁白:她們自走進網吧後，幾乎都沒有出來過，幾天後她們錢都快花光了，走出網吧……
場景五
第五幕：（時間:幾天後，地點:網吧門口，人物:小葵與「有財姐」）
有財姐:小葵啊,我有點緊```,呵呵,想再跟你借點錢``
小葵:[略帶奇怪]沒錢了,這幾天我總共借給你540塊了,我還得吃喝上網,口袋都精光了,，你得還我錢了，要不然我也沒法過了！
有財姐:[惡!]沒錢?不要騙人吶!最後一次你借錢給我的時候，你自己不是還剩300多塊,是你不想借我吧！
小葵：[開始覺得不對勁]我真的沒錢了！```
有財姐:[拽其衣領]沒錢你也敢出來混!
旁白：同學們，看完小品，相比大家都深受感慨，社會上的不法分子就會「鑽」這些空虛，所以我們不要太沉迷網路，好好學習，不要分散精力，這樣我們才不會被不法分子騙！！！
④ 有什麼小品可以突出才藝方面的
賣 眼 鏡
人物：甲——大忽悠（趙本山老師的角色）
乙——大廚師（范偉老師的角色）
丙——小姨子（高秀敏老師的角色）
開場：（丙挽著甲緩步上場）
甲：三番五次跟范廚子較量
先贏後輸我很是難堪
第一次賣拐使他受騙上蛋
第二次賣車忽悠得他暈頭轉向
第三次可真有點失算
因為老伴不在 讓他很是猖狂
帶了倆徒弟一個比一個窩囊
今兒我借來小姨子臨時頂上
（對丙說）
你可不要辜負姐夫的厚望
丙：姐夫，我有點怕。心裡不踏實，誰都知道我姐她早已不在了。
甲：千萬別慌，你和你姐長得基本一樣
咱利用的就是這個資源
我就不信 連個廚子也擺不平
以後還怎麼在江湖上闖盪！
（乙從另一側上，頭戴禮帽，手握拐杖，指戴鑽戒，很神氣地）
乙：魔高一尺 道高一丈
幾年來和那大忽悠不停地鏖戰
從戰爭中學習戰爭 我是越戰越強
「賣拐」我是對他的火力進行偵探
「賣車」是麻痹敵人給他的假象
第三次我將計就計
打了他一個稀爛
聽說他很不服氣
嚷嚷著還要和我較量
嘿嘿，這次管叫他：（唱：京腔）有來無回 人仰馬翻
（抬頭見甲）
唉!大哥，早來一步（京腔）
甲：老弟，你也不晚
乙：哎？那倆徒弟沒來，換了一員女將！噢，知道了。老弟恭喜你呀！這是新嫂子吧。怎麼比老嫂子還胖！
甲：嘿嘿，什麼眼神，好好看看，這還是你的胖大姐，我原來的老伴！
乙：（一聽「老伴」嚇得一個趔趄）
甲：（對丙俏聲說）看到么，這第一回合就給他來了個心驚膽戰，看來他怕得就是你這模樣！
乙：我說你從哪忽悠來這么個贗品，現在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？
甲：什麼贗品，老貨新包裝，不信你嘗嘗！
乙：別……你倒挺大方，可我還沒有那個膽量。再說，我以前也沒償過呀！是不是？
甲：還是想嘗對不對？
乙：別……你這美人計也用得太直截了當。
甲：（對丙使個眼色）看你的了，上！
丙：唉呀！范師傅，聽說你現在特有錢，走路眼睛都朝天上看。幾年不見怎麼會把大姐遺忘（邊說邊挑逗地，朝乙胸前推一把）
乙：別……你別這樣好不好，你應該對大哥這樣。（轉身對廣眾）看來今天這美人計還帶點連環。（轉身對丙）唉，早就聽說你已去——
甲：（搶過話）去那邊走了一趟。
乙：那邊？那邊是哪邊呀!
丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪邊。
乙：我怎麼越聽越磣人
甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大聲地）美國！
乙：（乙被這突如其來的掌聲嚇得哆嗦，又一個趔趄）
甲：（對丙）看到么，他的精神已完全崩潰，今天他是栽定了！
乙：早說美國不就完了，一驚一乍的。什麼這邊那邊又是白天黑夜的。干什麼！嚇唬人呢！
甲：沒什麼，順便考一下你的地理常識。
乙：沒——沒你這么出題的。再說啦，咱白天那邊黑夜的國家也不止一個美國呀。還有巴西、秘魯、加拿大；巴拉圭、馬拉圭；巴貝多、蓋亞那；尼加拉瓜、牙買加——
丙：好了好了，還一套一套的。
乙：大姐，去美國幹啥去了，走這么長時間？
丙：（有點慌亂）我——沒——
甲：（搶話）美容！
乙：美得連一點痕跡也沒有了？
甲：你不懂，人家美國人美容和咱們不一樣。
乙：怎麼個不一樣？
甲：人家不叫美容叫換「模塊」知道不？
乙：就是人家事先把好多「形象」放在哪，然後你喜歡哪個就按模形在你身上復制一個對不對？
甲：看到不？這廚子他不炒菜，玩上電腦了。
丙：范師傅，你也變化不小啊！我也差點沒認出你來呀！
甲：（仔細端祥地）
光頭扣個寬邊鐵銚
一根拐杖很是微妙
手上的鑽戒寒光閃耀
從整體包裝分析
還有點大款的味道
乙：手上的翡翠緬甸貨
一萬美元買禮帽
一根拐杖三萬三
這些都是外國造
丙：啊！都是進口的呀！
甲：（和丙溝通）
這幾下，摸敵情收獲不小
細分析把作戰計劃反復推敲
(又對乙)
甲：唉呀，老弟，你怎麼一下發得按不住了呢？
乙：在回答你的問題之前，我先給你念一封信。這是一位小朋友（邊說邊從禮帽里取出信）在我被你忽悠了兩次以後給我來的一封信：「親愛的光頭叔叔您好，」（解釋）這個「光頭」指的就是我。「我是含著熱淚給您寫這封信的，當我看到您被戴帽子的人騙了之後，我心裡非常難過，」（解釋）這個戴帽子的人，在這我就不點名了。請現場戴帽子的不要和人家搶這個位置。因為人家那個帽子很特別。聽說人家正在申請專利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接著說，「可是大人們都在笑。老師教育我們要做一個誠實的孩子，講真話，不說慌。我對爸爸說，戴帽子的人騙了光頭叔叔的錢你們為什麼還笑？爸爸對我說：你長大了，如果像那個光頭那樣就掙不到錢，就沒有飯吃。媽媽也說：你長大了如果像那個光頭那樣，連媳婦也娶不著。就是娶著了也是個醜八怪。帶著這個問題我去問老師。我說：老師，戴帽子的人和光頭叔叔你讓我們學哪個？老師卻說：你們哪個也不要學，學那個胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一個挺胸的動作）可是我是個男孩子。光頭叔叔我現在問你兩個問題，你一定要如實回答我：一，你現在娶著媳婦沒有？如果娶著了，她是不是個醜八怪？二，你現在有沒有錢花，有沒有飯吃？此致！敬禮！最關心你的人，最心疼你的人：豆豆。」親愛的豆豆小朋友，叔叔現在如實地回答你的第一個問題。叔叔不但按時保質保量地娶到媳婦。而且她長得比戴帽子的人的媳婦漂亮的多，苗條的多。（扭頭對丙）大姐，請原諒，我這不是故意的，最起碼我是這樣認為的。咱實話實說，不能騙小孩對不對？
丙：沒什麼，誰讓咱長得磕磣呢。要好看，你大哥他還能讓我去美國換「模塊」嗎？
乙：現在我回答豆豆小朋友的第二個問題。也就是和大哥剛才提的是一個問題。自從我被大哥在眾目睽睽之下忽悠了兩次，我一下成了焦點人物，全國乃至全世界愛好和平的人民都知道我是個忠厚老實可靠的人，從那以後，沒有一個人不信任我，我上街賣糖糊蘆，小朋友都喊：「買光頭叔叔的，數他的甜是真正的冰糖糊蘆」我上街去賣菜，嬸子大娘就說：「買他的數他的便宜，菜又新鮮，稱又足。」有一次一位老奶奶稱了二斤西紅柿遞給我五十元，扭頭就走，我叫住老奶奶說：「我還沒找你錢呢」那位老奶奶樂哈哈的說：「我給你的是五塊錢，那五十是你自己從兜里掏出來的。」我真是納悶，同是地球上生活的人，怎麼做人的差距就這么大呢？就連俺媳婦一上街，那羨慕的目光都「刷刷刷」地把她包圍的喘不過氣來。那天有一個孕婦握著俺媳婦的手激動地說：你可真有福氣，找了一個百分之百還多一點的男人。俺媳婦便問：難道你找了一個像太監一樣的假貨？那孕婦哭著說：還不如個太監呢！追我那會那熱度瘋狂的能把給熔化了，可是還沒等我把孩子生下來，他就又找了一個年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我鬧離婚。你說像這樣沒有良心的東西，還算是真正的男人嗎？
丙：是啊，可惜現在像你這樣百分之一百還多一點，不含一點雜質的男人不多。你爹媽真不簡單，把你設計的這樣完美，把你提煉的比金子還純。
甲：純！實在是純！純種男人，你就留下播種吧，你就是那播種機。
乙：當我和你第三次交鋒，終於以你的失敗而告終。豆豆小朋友又給我來信說：光頭叔叔，我們全班同學都為您取得了最後的勝利而高興。你就是我心中的偶像，第二天我也理了個光頭，我們老師還給你起了個日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你長得也像個日本人。
乙：從那以後好多外國老闆都和我聯系，要我和他們合作。其中有一個美國老闆這樣對我說：原來我只認為你誠實可信，我現在認為你不但可靠，而且很聰明。你那叫放長線釣大魚。我們需要的就是你這樣的人。我願高薪騁請你。你猜猜，他騁請我幹啥？
丙：（鄙視地）看大門，靠得住。
乙：撓（NO）
甲：男保姆，准放心！
乙：撓（NO）
丙：你懂外語？
乙：撓！（NO）
丙：明白了，準是給人家撓癢癢。
乙：（NO） 你才給人家撓癢癢呢！
甲：那你撓……撓啥呀？
乙：我實話告訴你們，我現在是一家外國企業銷售部的總經理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼！賣個糖糊蘆的還行，當銷售部的總經理？
乙：這你就不懂啦！現在什麼東西都講究個名牌，是不是？我本人現在就是一張名牌，就是可靠、誠信的名牌。我只要往那產品跟前一站，那產品就被認為是貨真價實的好產品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，還有我那輛小車。自從我開上它的那天起，它的牌子越來越硬。
丙：你的小車？（甲和丙都小聲念叨 並四下尋找）
乙：在這呢！（從衣兜里掏出一件微型小車掛件，車身下墜，手拿著鑰匙部分。）
丙：哈……玩具啊！
甲：這車也就是為你這百分之一百還多一點的男人准備的。…
乙：看清楚了，（把鑰匙亮出）小車跟它一模一樣，這是鑰匙。本來我是開著車來感謝大哥的。如果不是大哥這幾年「忽悠」我能成為名我嗎？我能讓外國老闆騁用嗎？能創下這誠信的牌子嗎？可是一過這十字路口。讓本內容已被系統自動屏蔽給擋住啦，硬說我闖了紅燈。要罰款。那本內容已被系統自動屏蔽走近一看是我，說啥也不讓我開車來。他說你把車放下，返回來再開不遲。我問他為啥。他說你要是開車去見那個大忽悠，非讓人家把你的車忽悠去不可。還說——
甲：別說啦!(甲用穿透力的眼神逼著乙，乙被盯得有些無可適從，呆滯起來。)
乙：是本內容已被系統自動屏蔽說的，是說得有點過分，可這都是為我好。
甲：不但本內容已被系統自動屏蔽不讓你開，我也不讓你開！（厲聲地）
乙：你也不讓我開？憑啥？不讓我開你開是吧？車在本內容已被系統自動屏蔽哪，你如果能從本內容已被系統自動屏蔽手裡把車忽悠出來。那才是真本事！
甲：你要再開下去，你的生命都難保，你知道嗎？可怕的是你現在還蒙在鼓裡呢！
乙：喔……呀……本內容已被系統自動屏蔽算是把你給看透了，這說著說著就來啦不是！我告訴你，你如果能從本內容已被系統自動屏蔽手裡把車忽悠去，那車就是你的！
甲：車你可以不要，可你不能不要命啊！
乙：嘿……說你忽悠你就真的忽悠啊。頭一次你說我腿有毛病，第二次說我腿上的病轉移到大腦系統，第三次你絞盡腦汁沒能得逞。可你不服氣，還要和我對陣。這一次竟說我開車玩命。一次比一次嚇人。有什麼本事你就盡管折騰。我就不信，露出尾巴的狐狸還想害人！
甲:說啥呀？不可就葯。咱們走!(拉著丙走兩步又轉身)
乙：走啊！我不拉你，你的陰謀不可能得逞。
甲：不過我想請你記住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱們走（轉身欲走）
乙：想溜是不是？三十六計走為上計對不對？拿死來嚇唬人。這算什麼本事，你這是臨陣脫逃。宣告失敗。以後別老嚷嚷著要和我較量——打得贏就打，打不贏就溜，這戰術早已過時啦！我的口號是：打得贏要打，打不贏想辦法打贏，轉敗為勝，不獲全勝決不收兵。
甲：嘿!士氣很足！我告訴你，我並不是溜，我選擇的是沉默，以不變應萬變。事實會證明一切的。
乙：什麼事實？
甲：到時你就知道啦，有兩個結果：一，就是你躺在醫院的搶救室；二，很可能我們這是最後的一面，我要再見到你，就是火葬場，為你默哀，為你送行。
乙：這，這兩種結果一個也不妙啊！那你說說，我就不信，憑我現在的警惕性，你的騙術還能得逞！
丙：他可是沖你的車來的，你可千萬小心！
甲：（怪怨丙的表情，自己有點手足無措似的，不自在）
乙：你抽風是不是？
丙：他那是底虛的毛病。
乙：什麼虛病？
甲：就是因為謙虛犯的病。
乙：聽說驕傲是一種病，看來這謙虛也是一種病？
甲：那我還是不說為好，免得你誤會。
乙：說！必須說！我到要看看，你這謙虛的病，到底有多厲害！
甲：那好，我來問你，你剛才過十字路口時，是有意闖紅燈，還是沒有看清？
乙：我當時好象——沒有紅燈的感覺，稀里糊塗就讓本內容已被系統自動屏蔽給攔住啦。
甲：也就是說，你根本就沒看見紅燈，是本內容已被系統自動屏蔽說你闖了紅燈，對不對？
乙：可以這么說。（表情被牽滯地）
甲：我再問你，你當時注意到綠燈了沒有？
乙：唉，我想起來啦！當時我記得是綠燈!
甲：問題就在這，其實你根本就不是「闖紅燈」
乙：闖綠燈本內容已被系統自動屏蔽也攔呀！這叫什麼本內容已被系統自動屏蔽!(惱怒地)
甲：本內容已被系統自動屏蔽也沒錯，是你的眼睛有毛病。
乙：什麼毛病？
甲：色盲！知道什麼叫色盲嗎？
乙：不就是紅綠不分，把紅的看成綠的，把綠的反而看成紅的。
甲：這就對啦，你剛才開車過十字路口時，本來是紅燈，你應該停。可是你偏偏把紅燈看成是綠燈，沒有停車。所以，本內容已被系統自動屏蔽把你給攔住啦！就這么簡單，一點都不復雜!
乙：原來是這樣！唉，我怎麼一直沒發現我有這個毛病呢？
甲：據我分析，你是開上小車以後得的這個病！
⑤ 女兒補課很辛苦的說說
1、暑假不就是從學校學習換到補習班學習而已
2、我的未來女兒,媽媽對不住你啊.媽媽讀書太差勁理科全不會靠補習班活的好辛苦.媽媽每天都想好好學習讓你變
3、她和別人徹夜聊天聊到失眠 你在周末穿梭於各個補習班 她在周末穿梭與各大KTV 你羨慕她穿成熟的衣服交帥氣的
4、考試進步了13名，我沒去青果學院，沒去參加一堆補習班，我只記得，師傅臨走時教我的，心若向陽無畏悲傷!
5、弱水三千隻取一瓢是什麼意思?」 「就是這么多補習班我只去青果學院」
6、我跟麻麻說，不上補習班在家看青果學院是一樣滴還能幫麻麻省錢呢!
7、啊忽然想起來暑假還有手書計劃……還要各種補課，還要去旅遊……還要填坑。莫名覺得兩個月非常不夠用。孩子補課辛苦的說說
8、唉，好不容易放暑假了，以為可以放鬆放鬆，但是還要補課唉!
9、女兒今天終於睡踏實了，下午一直睡的很香很香，鼻子也不堵了，心裡終於放鬆一些了。臨時接到老師通知，周天還要再上一天課，我也是醉了，現在幼兒園都開始補課了。早上問老師暑假怎麼放，老師說，七月上完，然後放假，八月十五號開學。我聽完就郁悶了，那就是一共放十五天，這假期也太短了吧。
10、這幾天很忙，馬上要升六年級了，馬上就要考試了，暑假還要去拍一個微電影，還要補課……我感覺我好像是個大忙人啊!
11、這個學期，英語競賽，英語六級，舞蹈，鋼琴，還想要出去玩，暑假還要補課，想想都頭疼。
12、感冒好難受，可是每天還得上補習班!沒天理
13、小侄子讀小學，周末和寒暑假補課。回家還要時時刻刻看書，他房間居然還被裝了攝像頭監控他讀書，有人說我的潛能沒被發覺。如果我是要這樣被監控讀書，我是不是要上清華了?
14、所以暑假老師又要開始給我們補課了?還要收費那麼貴。
15、小葵嶺媽媽補習班開課了，孩子發燒老不好多半是不想去讀補習班裝的打一頓就好了。
16、明天回學校然後讀三天就是去分析試卷等成績的准高三就一個月的暑假還要補補補補補課可是暑假想要好好追劇好好玩玩玩玩玩可能也沒什麼時間嘛有什麼關系呢?
⑥ 把商陸當人參吃兩口中毒是怎麼回事
近日，安徽天長的范師傅下地收紅薯，挖到一棵外形酷似人參的植物。范師傅以為是寶，興致勃勃吃了兩口，誰知出現上吐下瀉的症狀。
醫生檢查發現，范師傅吃的是「商陸」，它有一定葯用價值，少量服用可利尿、消腫，但劑量過大會出現中毒症狀，甚至於呼吸心跳驟停，導致患者死亡。經過治療，目前范師傅在康復中。
(6)范師傅哪個味道最好吃擴展閱讀
類似事件——六旬老太錯把商陸當人參：
在鐵嶺市銀州區60歲的徐大娘家中，記者見到一顆長約20厘米、根部直徑約5厘米的「人參」，上面長滿了根須，比日常所見的人參個頭略大。
徐大娘說，人參種子是朋友送給她的，她栽種在自家院子里。「我把人參切成片吃，可剛吃完2片，覺得嘴裡發麻，就沒敢再吃。」徐大娘說，過了不一會兒，她感覺肚子疼，然後嘔吐不止，到醫院被診斷為食物中毒，直到晚上掛完點滴才見好。
記者看到，人參種子呈黑紫色，有米粒大小。另外，根據徐大娘的描述，在種植時這種人參葉子比較大，秋天打籽是成串的。
對此，鐵嶺市中醫院醫生在查閱圖片資料後表示，這不是人參，而是一種叫「商陸」的入侵植物，原產於北美洲，目前在我國10餘個省均有分布。
「商陸根莖和人參的外形非常酷似，以至於被不少人誤食，比較好的辨別方式是人參橫斷面上沒有圈紋，食用時沒有麻澀感。」醫生說，商陸全株有毒，其中根和果實的毒性最強，毒性一般會在3小時內發作，出現嘔吐抽搐現象，嚴重者會導致心臟麻痹死亡。
⑦ 急征:相聲劇本!!
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx
正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx
反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx
現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定
主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！
正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。
正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！
主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在於運動，
反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！
反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！
主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發簡訊參與到我們的節目中來，並有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車製造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，
反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，
正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～
主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鍾時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。
正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。
反1：七匹狼西服，男人的選擇～
正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什麼是西服嗎？
反2：當然懂了。西服是起源於十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什麼不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能說明笑比哭好。
正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是痴人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏雲遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！
反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫「忍」。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。
正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！
正2：孟姜女哭倒長城你看見了？
反2：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？
正2：你沒看著你在這瞎扯啥？
反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。
主：長城永不倒，國貨當自強。對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅遊團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：「請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。」
反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什麼樣子？
反1：這叫喜極而泣……
反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友……
（主-舉牌-抗議無效）
反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：（吹哨）現在我宣布，禁止反方發言，時間是30秒~
正1：那我們結婚的還是得出去旅個游啊
正2：依我說呀，就在里水那旮旯溜達溜達就行了
主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。
正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？
反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。
正1：沒有醬油的紅燒肉怎麼還能稱之為紅燒肉呢？
反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎麼了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽澱粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作）
反1：哇！降龍十八蒸~
反2：好了，起鍋，
反1：吃前搖一搖，味道好及了~！
正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。
反2：粉、粉蒸肉怎麼了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎麼了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎麼又跑到廚房裡去了，紅燒肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有關系嗎？真是的，重來。
正1：我們的笑聲可以穿雲裂石。
反1：我們的哭聲可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。
反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮，期間將有上萬名志願者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什麼反對的嗎？
反1 （站起來後不知怎麼回答，問反2）：怎麼說？
反2對反1：你說你的，問我干什麼？
反1對正1：你說你的，問我干什麼？
正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。
反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？
（正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。）
正1對正2：你說吧。
正2對正1：憑什麼讓我說，你站起來你不說？
正1對正2：你也站起來了呀，你怎麼不說？
正2對正1：你以後不說就別站起來。
正1對正2：我現在不站起來，你說呀。
正2對正1：我要知道說什麼還用得著和你廢話？
主：哎！你們怎麼自己就吵起來了？重來。
正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？
反1：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。
（正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，後坐下。）
反1：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？
正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。
反2：你屬豬八戒的——倒打一耙是不是？我們相聲界全是精英，相聲已經有上百年的悠久歷史，你們小品才幾年呢？
正1：烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。
反1：瞧瞧你們小品界還有什麼人才，稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧，就是一個黃瓜一個地瓜。
主：說話怎麼這么沒有禮貌，一點素質都沒有，不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧？
正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？
正2：我們倆就是黃金搭檔～～
正1正2：yeah
正1：今年過節不收禮～
正2：收禮只收腦白金～
反1：還黃金搭檔呢？我就奇怪了啊，怎麼一個黃瓜＋一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢～
正1：就你們倆在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：誰？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是擺明說我們兩個二百五嗎？
主：不許進行惡意語言攻擊。
正2：男人吵架，女人別插嘴。
（主持人吹響喇叭）
主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們稍後再見！
⑧ 你認為同婆婆香骨雞腿相較於范師傅炸雞腿，哪個雞腿的肉更香
我個人更喜歡同婆婆的香骨雞腿，外焦里嫩，入口酥脆，而且味道真的特別棒，除此之外還很衛生。
⑨ 范師傅脆皮炸雞腿怎麼樣
這家的炸雞之所以好吃，在於以下幾點：1、粉料配比好，麵粉少，麵包渣多，塑形效果好，但又不失酥的感覺，不會太硬，吃起來不難受2、雞腿入味，沒有打洞但是腿肉味道很均勻，肉質還鮮嫩，應該是提前有加料蒸過3、油不錯，炸出來的雞腿顏色比較淺，不是那種金黃發棕的顏色，感覺顏色不那麼深
⑩ 誰給我一個關於眼鏡的小品劇本給我啊
《賣眼鏡》轉上傳日期：2009-6-19 上傳: 武漢精神 人氣： 1082人物：甲——大忽悠（趙本山老師的角色）
乙——大廚師（范偉老師的角色）
丙——小姨子（高秀敏老師的角色）
開場：（丙挽著甲緩步上場）
甲：三番五次跟范廚子較量
先贏後輸我很是難堪
第一次賣拐使他受騙上蛋
第二次賣車忽悠得他暈頭轉向
第三次可真有點失算
因為老伴不在 讓他很是猖狂
帶了倆徒弟一個比一個窩囊
今兒我借來小姨子臨時頂上
（對丙說）
你可不要辜負姐夫的厚望
丙：姐夫，我有點怕。心裡不踏實，誰都知道我姐她早已不在了。
甲：千萬別慌，你和你姐長得基本一樣
咱利用的就是這個資源
我就不信 連個廚子也擺不平
以後還怎麼在江湖上闖盪！
（乙從另一側上，頭戴禮帽，手握拐杖，指戴鑽戒，很神氣地）
乙：魔高一尺 道高一丈
幾年來和那大忽悠不停地鏖戰
從戰爭中學習戰爭 我是越戰越強
「賣拐」我是對他的火力進行偵探
「賣車」是麻痹敵人給他的假象
第三次我將計就計
打了他一個稀爛
聽說他很不服氣
嚷嚷著還要和我較量
嘿嘿，這次管叫他：（唱：京腔）有來無回 人仰馬翻
（抬頭見甲）
唉!大哥，早來一步（京腔）
甲：老弟，你也不晚
乙：哎？那倆徒弟沒來，換了一員女將！噢，知道了。老弟恭喜你呀！這是新嫂子吧。怎麼比老嫂子還胖！
甲：嘿嘿，什麼眼神，好好看看，這還是你的胖大姐，我原來的老伴！
乙：（一聽「老伴」嚇得一個趔趄）
甲：（對丙俏聲說）看到么，這第一回合就給他來了個心驚膽戰，看來他怕得就是你這模樣！
乙：我說你從哪忽悠來這么個贗品，現在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？
甲：什麼贗品，老貨新包裝，不信你嘗嘗！
乙：別……你倒挺大方，可我還沒有那個膽量。再說，我以前也沒償過呀！是不是？
甲：還是想嘗對不對？
乙：別……你這美人計也用得太直截了當。
甲：（對丙使個眼色）看你的了，上！
丙：唉呀！范師傅，聽說你現在特有錢，走路眼睛都朝天上看。幾年不見怎麼會把大姐遺忘（邊說邊挑逗地，朝乙胸前推一把）
乙：別……你別這樣好不好，你應該對大哥這樣。（轉身對廣眾）看來今天這美人計還帶點連環。（轉身對丙）唉，早就聽說你已去——
甲：（搶過話）去那邊走了一趟。
乙：那邊？那邊是哪邊呀!
丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪邊。
乙：我怎麼越聽越磣人
甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大聲地）美國！
乙：（乙被這突如其來的掌聲嚇得哆嗦，又一個趔趄）
甲：（對丙）看到么，他的精神已完全崩潰，今天他是栽定了！
乙：早說美國不就完了，一驚一乍的。什麼這邊那邊又是白天黑夜的。干什麼！嚇唬人呢！
甲：沒什麼，順便考一下你的地理常識。
乙：沒——沒你這么出題的。再說啦，咱白天那邊黑夜的國家也不止一個美國呀。還有巴西、秘魯、加拿大；巴拉圭、馬拉圭；巴貝多、蓋亞那；尼加拉瓜、牙買加——
丙：好了好了，還一套一套的。
乙：大姐，去美國幹啥去了，走這么長時間？
丙：（有點慌亂）我——沒——
甲：（搶話）美容！
乙：美得連一點痕跡也沒有了？
甲：你不懂，人家美國人美容和咱們不一樣。
乙：怎麼個不一樣？
甲：人家不叫美容叫換「模塊」知道不？
乙：就是人家事先把好多「形象」放在哪，然後你喜歡哪個就按模形在你身上復制一個對不對？
甲：看到不？這廚子他不炒菜，玩上電腦了。
丙：范師傅，你也變化不小啊！我也差點沒認出你來呀！
甲：（仔細端祥地）
光頭扣個寬邊鐵銚
一根拐杖很是微妙
手上的鑽戒寒光閃耀
從整體包裝分析
還有點大款的味道
乙：手上的翡翠緬甸貨
一萬美元買禮帽
一根拐杖三萬三
這些都是外國造
丙：啊！都是進口的呀！
甲：（和丙溝通）
這幾下，摸敵情收獲不小
細分析把作戰計劃反復推敲
(又對乙)
甲：唉呀，老弟，你怎麼一下發得按不住了呢？
乙：在回答你的問題之前，我先給你念一封信。這是一位小朋友（邊說邊從禮帽里取出信）在我被你忽悠了兩次以後給我來的一封信：「親愛的光頭叔叔您好，」（解釋）這個「光頭」指的就是我。「我是含著熱淚給您寫這封信的，當我看到您被戴帽子的人騙了之後，我心裡非常難過，」（解釋）這個戴帽子的人，在這我就不點名了。請現場戴帽子的不要和人家搶這個位置。因為人家那個帽子很特別。聽說人家正在申請專利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接著說，「可是大人們都在笑。老師教育我們要做一個誠實的孩子，講真話，不說慌。我對爸爸說，戴帽子的人騙了光頭叔叔的錢你們為什麼還笑？爸爸對我說：你長大了，如果像那個光頭那樣就掙不到錢，就沒有飯吃。媽媽也說：你長大了如果像那個光頭那樣，連媳婦也娶不著。就是娶著了也是個醜八怪。帶著這個問題我去問老師。我說：老師，戴帽子的人和光頭叔叔你讓我們學哪個？老師卻說：你們哪個也不要學，學那個胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一個挺胸的動作）可是我是個男孩子。光頭叔叔我現在問你兩個問題，你一定要如實回答我：一，你現在娶著媳婦沒有？如果娶著了，她是不是個醜八怪？二，你現在有沒有錢花，有沒有飯吃？此致！敬禮！最關心你的人，最心疼你的人：豆豆。」親愛的豆豆小朋友，叔叔現在如實地回答你的第一個問題。叔叔不但按時保質保量地娶到媳婦。而且她長得比戴帽子的人的媳婦漂亮的多，苗條的多。（扭頭對丙）大姐，請原諒，我這不是故意的，最起碼我是這樣認為的。咱實話實說，不能騙小孩對不對？
丙：沒什麼，誰讓咱長得磕磣呢。要好看，你大哥他還能讓我去美國換「模塊」嗎？
乙：現在我回答豆豆小朋友的第二個問題。也就是和大哥剛才提的是一個問題。自從我被大哥在眾目睽睽之下忽悠了兩次，我一下成了焦點人物，全國乃至全世界愛好和平的人民都知道我是個忠厚老實可靠的人，從那以後，沒有一個人不信任我，我上街賣糖糊蘆，小朋友都喊：「買光頭叔叔的，數他的甜是真正的冰糖糊蘆」我上街去賣菜，嬸子大娘就說：「買他的數他的便宜，菜又新鮮，稱又足。」有一次一位老奶奶稱了二斤西紅柿遞給我五十元，扭頭就走，我叫住老奶奶說：「我還沒找你錢呢」那位老奶奶樂哈哈的說：「我給你的是五塊錢，那五十是你自己從兜里掏出來的。」我真是納悶，同是地球上生活的人，怎麼做人的差距就這么大呢？就連俺媳婦一上街，那羨慕的目光都「刷刷刷」地把她包圍的喘不過氣來。那天有一個孕婦握著俺媳婦的手激動地說：你可真有福氣，找了一個百分之百還多一點的男人。俺媳婦便問：難道你找了一個像太監一樣的假貨？那孕婦哭著說：還不如個太監呢！追我那會那熱度瘋狂的能把給熔化了，可是還沒等我把孩子生下來，他就又找了一個年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我鬧離婚。你說像這樣沒有良心的東西，還算是真正的男人嗎？
丙：是啊，可惜現在像你這樣百分之一百還多一點，不含一點雜質的男人不多。你爹媽真不簡單，把你設計的這樣完美，把你提煉的比金子還純。
甲：純！實在是純！純種男人，你就留下播種吧，你就是那播種機。
乙：當我和你第三次交鋒，終於以你的失敗而告終。豆豆小朋友又給我來信說：光頭叔叔，我們全班同學都為您取得了最後的勝利而高興。你就是我心中的偶像，第二天我也理了個光頭，我們老師還給你起了個日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你長得也像個日本人。
乙：從那以後好多外國老闆都和我聯系，要我和他們合作。其中有一個美國老闆這樣對我說：原來我只認為你誠實可信，我現在認為你不但可靠，而且很聰明。你那叫放長線釣大魚。我們需要的就是你這樣的人。我願高薪騁請你。你猜猜，他騁請我幹啥？
丙：（鄙視地）看大門，靠得住。
乙：撓（NO）
甲：男保姆，准放心！
乙：撓（NO）
丙：你懂外語？
乙：撓！（NO）
丙：明白了，準是給人家撓癢癢。
乙：（NO） 你才給人家撓癢癢呢！
甲：那你撓……撓啥呀？
乙：我實話告訴你們，我現在是一家外國企業銷售部的總經理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼！賣個糖糊蘆的還行，當銷售部的總經理？
乙：這你就不懂啦！現在什麼東西都講究個名牌，是不是？我本人現在就是一張名牌，就是可靠、誠信的名牌。我只要往那產品跟前一站，那產品就被認為是貨真價實的好產品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，還有我那輛小車。自從我開上它的那天起，它的牌子越來越硬。
丙：你的小車？（甲和丙都小聲念叨 並四下尋找）
乙：在這呢！（從衣兜里掏出一件微型小車掛件，車身下墜，手拿著鑰匙部分。）
丙：哈……玩具啊！
甲：這車也就是為你這百分之一百還多一點的男人准備的。…
乙：看清楚了，（把鑰匙亮出）小車跟它一模一樣，這是鑰匙。本來我是開著車來感謝大哥的。如果不是大哥這幾年「忽悠」我能成為名我嗎？我能讓外國老闆騁用嗎？能創下這誠信的牌子嗎？可是一過這十字路口。讓警察給擋住啦，硬說我闖了紅燈。要罰款。那警察走近一看是我，說啥也不讓我開車來。他說你把車放下，返回來再開不遲。我問他為啥。他說你要是開車去見那個大忽悠，非讓人家把你的車忽悠去不可。還說——
甲：別說啦!(甲用穿透力的眼神逼著乙，乙被盯得有些無可適從，呆滯起來。)
乙：是警察說的，是說得有點過分，可這都是為我好。
甲：不但警察不讓你開，我也不讓你開！（厲聲地）
乙：你也不讓我開？憑啥？不讓我開你開是吧？車在警察哪，你如果能從警察手裡把車忽悠出來。那才是真本事！
甲：你要再開下去，你的生命都難保，你知道嗎？可怕的是你現在還蒙在鼓裡呢！
乙：喔……呀……警察算是把你給看透了，這說著說著就來啦不是！我告訴你，你如果能從警察手裡把車忽悠去，那車就是你的！
甲：車你可以不要，可你不能不要命啊！
乙：嘿……說你忽悠你就真的忽悠啊。頭一次你說我腿有毛病，第二次說我腿上的病轉移到大腦系統，第三次你絞盡腦汁沒能得逞。可你不服氣，還要和我對陣。這一次竟說我開車玩命。一次比一次嚇人。有什麼本事你就盡管折騰。我就不信，露出尾巴的狐狸還想害人！
甲:說啥呀？不可就葯。咱們走!(拉著丙走兩步又轉身)
乙：走啊！我不拉你，你的陰謀不可能得逞。
甲：不過我想請你記住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱們走（轉身欲走）
乙：想溜是不是？三十六計走為上計對不對？拿死來嚇唬人。這算什麼本事，你這是臨陣脫逃。宣告失敗。以後別老嚷嚷著要和我較量——打得贏就打，打不贏就溜，這戰術早已過時啦！我的口號是：打得贏要打，打不贏想辦法打贏，轉敗為勝，不獲全勝決不收兵。
甲：嘿!士氣很足！我告訴你，我並不是溜，我選擇的是沉默，以不變應萬變。事實會證明一切的。
乙：什麼事實？
甲：到時你就知道啦，有兩個結果：一，就是你躺在醫院的搶救室；二，很可能我們這是最後的一面，我要再見到你，就是火葬場，為你默哀，為你送行。
乙：這，這兩種結果一個也不妙啊！那你說說，我就不信，憑我現在的警惕性，你的騙術還能得逞！
丙：他可是沖你的車來的，你可千萬小心！
甲：（怪怨丙的表情，自己有點手足無措似的，不自在）
乙：你抽風是不是？
丙：他那是底虛的毛病。
乙：什麼虛病？
甲：就是因為謙虛犯的病。
乙：聽說驕傲是一種病，看來這謙虛也是一種病？
甲：那我還是不說為好，免得你誤會。
乙：說！必須說！我到要看看，你這謙虛的病，到底有多厲害！
甲：那好，我來問你，你剛才過十字路口時，是有意闖紅燈，還是沒有看清？
乙：我當時好象——沒有紅燈的感覺，稀里糊塗就讓警察給攔住啦。
甲：也就是說，你根本就沒看見紅燈，是警察說你闖了紅燈，對不對？
乙：可以這么說。（表情被牽滯地）
甲：我再問你，你當時注意到綠燈了沒有？
乙：唉，我想起來啦！當時我記得是綠燈!
甲：問題就在這，其實你根本就不是「闖紅燈」
乙：闖綠燈警察也攔呀！這叫什麼警察!(惱怒地)
甲：警察也沒錯，是你的眼睛有毛病。
乙：什麼毛病？
甲：色盲！知道什麼叫色盲嗎？
乙：不就是紅綠不分，把紅的看成綠的，把綠的反而看成紅的。
甲：這就對啦，你剛才開車過十字路口時，本來是紅燈，你應該停。可是你偏偏把紅燈看成是綠燈，沒有停車。所以，警察把你給攔住啦！就這么簡單，一點都不復雜!
乙：原來是這樣！唉，我怎麼一直沒發現我有這個毛病呢？
甲：據我分析，你是開上小車以後得的這個病！
乙：好啊！轉了一大圈，你終於轉到主題上來啦！看來大嫂說得沒錯，你今天還真是沖我這車來的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，還是小車重要？
乙：那我有個問題，請教一下！
甲：說！
乙：我老婆的紅背心，我昨晚上還久久、久久地看了好一會，咋就沒有把她的紅背心看成是綠背心呢？
甲：我問你，你久久、久久地看你老婆的紅背心的時候是不是離得很近很近？
乙: 對呀!
甲：比他本人看的時候還要近？
乙：沒錯!你怎麼知道的？
甲：嘿……她也穿個紅背心！
乙：原來你也到了晚上的時候久久、久久地看——
丙：討厭！（羞澀狀）
甲：恭喜你，答對啦！
乙：（又尋思）我老婆還有一件——也是紅的，我也沒有把它看成是綠的呀？
甲：肯定是褲衩，對不？
乙：這你也知道？你……是怎麼知道的？啊！（驚覺地，惱怒地直問）
甲：（提示地向丙瞅了一眼）
乙：大姐，你也穿件紅褲衩，對不？
甲：恭喜你又答對了！
乙：真是納悶，怎麼看老婆的東西就不出現色盲，而看交警燈就色盲了呢？
甲：我再問你，這近視眼分遠視與近視對不對？
乙：這色盲也分遠色與近色！
甲：完全正確。你現在的反映比電腦還要快0.00001秒。
乙：確切地說，我屬於遠色！
甲：YES
乙：遠色不但紅綠分不清，甚至連好人壞人都分不清！對不？
甲：（握手）人貴有自知之明，你對自己分析的很透徹！
乙：大哥，知已哪！
甲：知己知彼，才能百戰百勝！
乙：這么說，我這病有辦法？
甲：有！
乙：大哥，快說！求賢若渴呀！
甲：你來看——（從衣服里掏出一副眼鏡，一個李玉和高舉紅燈的亮相）
乙：眼鏡？
丙：這可不是一般的眼鏡，這是他爺爺的爺爺留下的無價之寶。
甲：喲荷！我家的秘密你怎麼也知道？
丙：你剛才在路上不就這么忽悠那個老外的嗎！
乙：什麼老外？
甲：噢，是有個老外，剛才想出二十萬買我這副眼鏡，我都沒捨得賣。
乙：二十萬算啥，只要能治了我這色病，不管多少錢我賣！
甲：來。戴上，證明一下。
乙：哎！
甲：（甲轉身變戲法似的，掏出一塊圓形紅牌子，這牌子表面看兩面都是紅色的，實際上其中一面從中間可以把另一半折過來，就變成了綠色）我這有一塊牌子，看好了兩面都是紅的。就好象交警的紅燈，我站在中間，你們兩個一邊一個，當我舉起來的時候，就好比紅燈在亮，你們各自看到什麼顏色就報告什麼顏色。注意，各就各位——
乙：大哥，原來你早有準備呀!
甲：要麼怎麼說咱倆是知已呢！
乙：那是，那是！
甲：現在開始啦!(把牌舉起來)
丙：我看到的是紅燈！
乙：我看到的也是紅燈。
甲：你把眼鏡摘了再試。
乙：（醒悟地把眼鏡摘下，在低頭取眼鏡時，甲乘機一晃把牌子變成綠色）
甲：什麼燈？
丙：沒變還是紅燈。
乙：變啦！是綠燈！（此後，乙把眼鏡戴上取下反復多次，甲隨機應變地變著）
乙：（戴上）紅燈。
丙：對，紅燈。
乙：（摘下）綠燈。
丙：錯！還是紅燈！
乙：（又戴上）紅燈。
丙：對！紅燈!
乙：（又摘下）綠燈。
丙：錯！紅燈!
甲：（把牌子收起來，走到乙跟前）你現在應該馬上上醫院進行搶救！
乙：為啥？
甲：你已經出了好幾次車禍了，生命垂危，知道不？www..playauthor.com
丙：兄弟呀！看來你這眼睛真不能開車，我說的可是真話。
乙：大姐，你的話我絕對相信。有個老外就曾經說過，咱們倆才是誠實的一對。
甲: 照你這么說，我不誠實是不是？那好，拿來。咱們走！（一把搶過眼鏡，拉丙欲走）
乙：唉……大哥，那是老外說的你千萬別往心裡去。其實咱倆才是——
甲：知已！
乙：是……是只雞。我說雞大哥呀——
甲：還不如叫我雞大腿呢！
乙：我說知已的大哥啊，你可得幫幫我，要不我這色病——
甲：你的色盲我可以幫你，你的色病我可幫不了！
乙：對……准確的說我只有遠色，沒有近色。
甲：什麼也別說啦，為知已而死都再所不惜。一副眼鏡算什麼！兄弟，來！戴上！
乙：大哥！（握手）你讓我怎麼感謝你呀！
甲：別——別這樣。（一邊握手一邊有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）
乙：大哥，這是小弟的一點心意！
甲：別……（嘴上推辭，手早伸過去）唉，看來咱倆的指頭差不多！
乙：大哥，這簡直就是為你定做的，比戴在我手上還合適。
（在甲伸手時，從衣服里掉下牌子，乙沒注意到，丙拾起後翻弄兩下，才發現其中秘密）
丙：兄弟，你瞧！（甲轉身，搶過牌子趕緊掖進衣服，打岔地說）
甲：你說啥，禮帽？
乙：大哥，這禮帽我戴著很不習慣，再說啦，你這帽子也早該換了，來來來，換上！
丙：你上蛋！
甲：啥？拐杖!
乙：噢，大哥，這禮帽配拐杖，就象織女配牛郎，大哥這么一配，還真有點卓別林的模樣。
甲: 兄弟！這……
乙：大哥！我實在是沒法把心掏出來給你看，你這等於救了我的命呀！要不是有這么一副眼鏡，你說我開上車，綠燈停，紅燈行。那遲早不是讓人家撞死我，就是我被人家撞死。大哥，恩人哪！
丙：兄弟，這眼鏡可是我們家的祖傳寶貝，不能隨便給你，我們也不要你的東西。你該幹啥幹啥去，啊！（說完伸手摘乙的眼鏡，乙躲閃，甲阻攔，來回折騰幾次）
乙：好啦！（生氣地）戴上這副眼鏡我就能分出個好賴人，你難道就忍心看著我這色病蔓延下去嗎？你難道就忍心因為這色病讓我送命嗎？美容美容，你最好還是把這人格也美美容吧！大哥，我走啦！
丙：（生氣地）納悶納悶傻蛋二愣！
乙：啥？我上交警哪開我的車去，老師——謝謝啦！
甲：聽到沒？大哥變成老師了！
丙: 那為啥？
甲：說明他崇拜得咱五體投地！走！
丙：幹啥去？
甲: 把這鑽戒賣掉，咱也換輛車開開！（甲順勢一轉身，用力一柱拐杖「咔嚓」拐杖折斷，甲被閃倒在地）唉呵，還跟我「尥蹶」子哩！
丙：（拾起折斷的拐杖細看）這不是高梁桿嗎？
甲：瞎說，外國哪有紅高梁？
丙：（驚異地）哎，你手上的鑽戒呢？
甲：快找！這可是緬典翡翠！
丙：在這呢。（拾起一看）哈哈！什麼緬典翡翠，這不是咱東北的綠碗豆嗎！我看這禮帽（順手從甲頭上摘下禮帽結果只取下一個殼頂，帽沿還在甲頭上）這叫啥玩藝？
甲：你懂啥，這叫分離式的，冬夏兩用。
兩：分離個屁！這不全是報紙做的嗎？（打開）這上面還有一條新聞呢。
甲：那全是外文，你看得懂嗎？
丙：給，你也看得懂！（給甲）
甲：搬起石頭砸自己的腳，破折號，以騙人開始，以害已告終！（發愣）
丙：怪不得人家叫你老師呢？
甲：什麼意思？
丙：這不明擺著嗎——這些全是從你這學來的。這叫做：以其人之道，還治其人之身。你自作自受！
甲：錯！這叫做：青出於藍，勝於藍。學生就應該比老師強！走！
丙：幹啥去？
甲：再找幾個學員去。
丙：還想騙人呢？你拉倒吧!(邊說邊下。劇終。)