㈠ 有沒有關於牙的笑話啊,救
古一北方財主僱傭一南方廚子,手藝不錯,財主大喜,一日特宴請好友前來聚餐,廚子果得眾賓客贊揚.酒過三巡,菜過五味,該上主食了.廚子來至桌前小聲問財主:"東家,主食為水餃,請問用何輔之下咽!"財主隨口答曰:"牙搗蒜即可."南方廚子領命便做,不一會兒便做好了.客人醮著南方廚子做的牙搗蒜吃餃子,均大呼好吃,連連誇贊此廚就是不一般,強烈要求再上一盤牙搗蒜.結果廚子連忙捂著腮膀子上前求饒,道:"客官們啊,換個別的菜吧,再做一盤的話我的牙就掉光啦!"
㈡ 有誰知道關於牙疼的笑話啊急 !!!!!
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：「我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。」
㈢ 牙齒類笑話
^_^推銷牙刷
推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」
^_^寬心
周末挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩只門牙，焦灼得不斷發抖。牙科醫生盡量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。」可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也不會察覺。」 她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
^_^牙醫發噱
某牙科醫生開診的第一天，來看病的大多是兒童，因此最難的事情是讓他們張大嘴巴。謝天謝地，最後的那位病人是個成人。「歡迎你，」他在開始檢查時對她說。「給長著大嘴巴的人看病真是太棒了。」
^_^免費拔牙
一個醫生為病人拔牙，把一顆沒有病患的好牙拔掉了。病人大發脾氣，牙醫趕緊安慰他說：「別嚷！我一向是拔一顆牙收費20美元，今天對你算特別優待，免費罷！」
^_^牙簽的妙用
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗檯邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來說：「每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。」
^_^牙齒
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙…回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：我不知道啊…。牙齒留在牙醫師那�…
^_^誤會
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生，有一顆牙齒鑲在裡面！！」
^_^幽默的牙醫
牙醫在報紙上登了一個聘用廣告：本人慾聘用一名女秘書，聯系電話：3228066。（註：若打電話時沒有人接聽，則此位仍然空缺。）
^_^倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用X光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了X光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
^_^最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞……，這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：下面是本台剛剛收到的消息……，接著打開紙條讀起來：伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉……
^_^生意興隆
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了,看的人都提心吊膽。
唯有一位觀眾高興得眉花眼笑，手舞足蹈。坐在旁邊的觀眾好奇地問：
「先生，你是拳擊教練嗎？」
「不，我是牙科醫生。」
^_^沒法再咬
子：「爸爸，昨晚我女朋友說，要我再拿出5000元錢買金戒指和金項鏈，她才和我結婚。你就再咬咬牙，給我 5000元錢吧！」父親一聽，忙張大嘴，吼道：「瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什麼再咬呢？」
^_^吃蘋果
母:我叫你給奶奶吃的蘋果,給她了嗎?
子:給她了.但她還是給我吃了.
母:為什麼?
子:我把她的假牙藏起來了.
^_^只好吃蛋糕了
冬冬：「哎呀！我的牙又疼了，這個太硬，咬不動。」
冬冬媽：「這個軟一點，試試這個。」 冬冬：「這個也咬不動。」
「媽媽給你做點面條吃好嗎？」 「面條也太硬。」
「那你吃什麼？！」 冬冬答到：「看來今天只好吃奶油蛋糕了。」
^_^臨時改變主意
frank 和 fred 兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。 但 frank
曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭、滿身毛、而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當frank 排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：沒錯，你沒牙齒，不用當兵！
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡。 班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：沒錯，你的情形很嚴重，不合格！
再來輪到 fred ，班長又問：那你的問題是什麼？ 凝視著他的食指， fred 答道：沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。
^_^特異功能
成方圓在某制葯廠演出，一曲「掌聲響起」之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包葯遞過去：「阿姨，保護牙齒！」
^_^西班牙不錯
一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙。
醫生問:"鑲中切牙還是大門牙?"
女郎高傲地說:"我聽人家說西班牙不錯,就給我鑲一顆西班牙吧."
^_^革命語錄
一對夫妻鬧離婚，找到革委會主任處。
妻子咬著牙說：「下定決心，堅決離婚。」
丈夫接著說：「排除萬難，將就兩年。」主任最後表示：「抓革命，促生產，你倆的閑事我不管。」
^_^掙錢
小女兒:爸爸,我給您掙錢啦!
爸爸:好女兒,等長大了再掙錢。
小女兒:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了。
爸爸:咦,三分錢,哪來的?
小女兒:是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸:牙膏呢?
小女兒:擠到垃圾箱里去了。
爸爸:啊......
㈣ 關於豆腐的笑話
1，某甲留客吃飯，只做了豆腐一味菜，並解釋說：「豆腐是我性命，我覺得什麼菜餚都沒有豆腐好吃。」過了幾天某甲到了那位客人家去，那位客人盛情款待他，記得某甲好吃豆腐，便在魚肉幾味菜中都放入了豆腐。
在飯桌上，某甲專揀魚肉猛吃。那個客人問他，「您老兄不是說過『豆腐是性命』嗎，今日為什麼就不吃了呢？」某甲說：「見了魚肉，性命都不要了。」
2，問：「豆腐多少錢？」答：「兩塊。」「兩塊一塊啊？」 「一塊。」「一塊兩塊啊？」 「兩塊。」「到底是兩塊一塊，還是一塊兩塊?」「是兩塊一塊。」 「那就是五毛一塊唄。」「滾犢子……不賣你了！說蒙圈了。」
3，有個豆腐攤，旁邊豎著塊牌子：每斤八角。來了個顧客：「一塊賣不賣？ 」賣主以為這人不識字，不禁有些高興：「賣。」然後提起秤問道：「要幾斤？」那人指著一小個多餘的切塊：「要這一塊。 」
4，某東家極富卻很吝嗇，一日三餐盡用豆腐供應教書先生，終年不改一味。先生到期滿臨去時，填《臨江仙》留別相贈：「肥雞無數，肥鵝無數，那肥羊更無數。幾回眼飽肚中飢，這齏淡怎生熬過？早間豆腐，午間豆腐，晚來又還豆腐。明年若要請先生，除非去普庵請。 」
5，上班了，還是做豆腐吧。做豆腐最保險了，做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，萬一賣不了，擱臭了還是臭豆腐！
㈤ 老人牙不好吃什麼食物有營養
1、老人牙不好吃豆腐
豆腐是老年人比較愛吃的一種菜,豆腐特別軟,而且營養價值也非常高。老年人牙齒不好的時候不應該吃一些硬的東西,豆腐就是他們最佳的選擇,可以每日服用一點豆腐為好。
2、老人牙不好吃鮮蝦
老年人牙齒不好的時候還可以吃鮮蝦。新鮮的大蝦營養價值是非常高的,具有很多的營養元素,在其中並且新鮮的大蝦還可以幫助老年人牙齒進行恢復,給老年人的牙齒提供更多的營養元素,咀嚼起來也是非常方便的。
3、老人牙不好吃魚
老年人牙齒不好的時候還可以吃魚,吃魚對老年人身體是具有一定好處的,但是必須要注意魚刺,給老年人吃魚的時候要幫助他們把魚刺挑出來才好,這樣才能夠給他們更多的健康關懷。
4、老人牙不好吃空心菜等
可以吃一些空心菜,空心菜菜花等等這些都不錯,而且咀嚼起來非常的便捷,有利於我們老年人的身心健康,給老年人提供更多的健康關懷,幫助他們的牙齒得到一定的恢復。
5、老人牙不好吃草莓
堅固牙齒,並且其中還含有漂白和清潔牙齒的成分,對於除掉牙齒表面的茶垢和咖啡污垢十分有用。因此,飯後不要忘了吃些草莓。
6、老人牙不好吃香菇
香菇營養豐富、味道鮮美,自古就被譽為「蘑菇皇後」。自2000年以來的一些研究還發現,它對保護牙齒也有幫助。原因是香菇中所含的香菇多糖可以抑制口中的細菌,使其不能製造牙菌斑。
㈥ 老人牙齒不好吃什麼
老人牙不好可以吃一點軟一點的食物，比如雞蛋、魚、肉或者將其他的食物做的稍微軟一點，可以多喝一點奶，這樣可以增加鈣質促進牙齒和牙周組織恢復。另外如果老人牙不好，應該盡早到正規醫院的口腔科進行檢查，看看是否可以通過口腔科的治療，使老人牙齒得到恢復，這樣就可以恢復咀嚼功能可以正常進食。如果是由於牙齒缺失造成的咀嚼功能下降，可以通過各種義齒修復方式來進行修復，會根據老人全身的狀況和局部牙槽骨情況，來決定採用哪一種方式進行義齒修復。如果牙齒有很多的齲壞可以進行齲病的治療，如果牙周不好可以進行牙周治療，進行潔治、刮治等去除牙石，平時控制菌斑，這樣就可以使牙齒更加穩固。
㈦ 30個笑掉大牙的笑話是哪些
- 01
1、坐我後面的那個男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然後他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然後全體大笑。
2、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配幹嘛？
4、中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什麼？他要什麼就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？”
6、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道：“你是否結過婚？”“是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。“那麼你和誰結婚了？”“一個女人。”律師有些發怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？”證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
7、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那麼回事的。一天出去吃飯，去店裡一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。回來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員……
8、有一天，老師問小明：1＋1等於幾？小明說：不知道，老師讓小明去問家長。小明回家後，問媽媽：1＋1＝幾？媽媽不耐煩的說道：王八蛋。小明去問爸爸：1＋1＝幾？爸爸在喝啤酒說：爽！小明去問爺爺：1＋1＝幾？爺爺在看電視說：黑幫老大！小明去問姐姐：1＋1＝幾？姐姐在唱國歌說：起來！不願做奴隸的人們。小明去問妹妹1＋1＝幾？妹妹在唱兒歌說：小兔子乖乖，把門開開。第二天，老師問小明：1＋1等於幾？小明說：王八蛋。老師打了小明一巴掌，小明說：爽！老師說：誰教你的？小明說：黑幫老大！老師很生氣，讓小明坐下。小明說：起來！不願做奴隸的人們。老師更生氣了，叫小明站在門外。小明說：小兔子乖乖，把門開開。
9、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上台緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下台冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！”
10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開卧談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們弱弱的喊了一聲“媽，開燈”！當時我們那個各種爆笑啊。
11、一天，我們班上有個同學背古詩：“春種萬顆子，秋收一粒粟……”我暈，全班都崩潰了，狂汗！
12、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。松下問童子，言師采葯去。死在此山中，雲深不知處。哈哈，連屍首都沒找到呀……
13、一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了台中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……”
14、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起葯方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然後一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad，這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃，於是整個場面被我hold住了。
16、醫生，我有時候感覺壓力很大。一般是什麼時候？“做飯的時候。”，“哦，你叫什麼名字。”，“高壓鍋。”
17、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。
18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎麼報答我？”悟空：“徒弟定當送你上西天！”
19、媽媽再也不用擔心我的學習，一手拿著步步高打火機，一手拿著教科書，哪裡不會點哪裡，so easy！
20、電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然後吃主食，最後吃肉。因為水果蔬菜消化最快，澱粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之後，我發現我心愛的燒鴨吃不下了……什麼營養學家！你個騙子！
21、老王和老婆都是話務員。有一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。”老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是”誰怕誰“服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務台為您轉接120。”
22、醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。兩精神病患者仍欲逃出醫院。於是夜黑時努力翻牆。翻至第30道牆下。“累了么？”“不累。”於是二人繼續向外翻。翻至第60道牆下。“你累了么？”“不累。”於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。“你累了么？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”
23、恭喜您！已被聯合國青蛙大學癩蛤蟆系不要臉班錄取！請攜帶精神病證明，坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車，報名時請站在校門口傻笑！
24、若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。
25、聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！
26、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰間系著塑料袋，手裡拿著鍋蓋，腳上踩兩顆大白菜，大喊一聲：收！破！爛！
27、別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐乾！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了還是豆漿！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！
28、今天在公共汔車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙馬上回道：“你有葯嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”男子冷麵對道：“你能治啊？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
29、一隻小狗爬上餐桌，向一隻燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！
30、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！
㈧ 有關牙疼的幽默句子
1、牙疼，我的圓臉變成了發酵了一半的大饅頭。
2、牙疼得臉都腫了，吞口水都疼，悲催啊!
3、一想起你，我就牙疼。你可知道，牙疼要命。
4、牙疼給我的感受就是痛不欲生。
5、牙疼，只睡了三個小時不到。右邊臉有點腫，張嘴都會有點疼。
6、今天，我的蛀牙疼得很厲害，疼得我在床上打起滾兒來，連飯都吃不了。
7、今天我牙齒痛，才知道，小小的牙齒居然有這么厲害，能讓我痛得猶如萬箭穿心，向它求饒吧!
8、牙疼，好像牙裡面有個電鑽一直在鑽腮幫子，整個臉都會痛，太陽穴也抽抽地痛，扯著腦神經痛，疼到暈厥，疼到無法思考別的事，半張臉基本上是廢了。
9、這個世界上難以自拔的除了壞掉的愛情，就是那疼痛難忍的牙齒。
10、世界上有兩樣東西會讓人無法自拔，一個是牙疼，另一個是愛上一個人。
11、你不想減肥，老天總有辦法讓你減，比如說牙疼，沒法嚼東西。
㈨ 老年人講的豆腐牙是因為從小吃豆腐搞的嗎
你好，就是從小吃豆腐比較多，然後這個豆腐顏的話不是說吃豆腐長成這樣子的，而是本身就這樣
㈩ 有關於牙齒的笑話
小紅：小明，你昨天為什麼沒來上課？
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎？
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。