① 范师傅炸鸡腿和潘师傅炸鸡腿哪个更好
说实话，炸鸡爷爷的炸鸡腿和童子鸡很好吃，过瘾
② 范师傅脆皮炸鸡 高邮二店怎么样
鸡腿、鸡排、鸡翅等主食论斤称，无单价。小食诸如香芋球、鸡米花、墨鱼丸等有对应的标价。鸡腿裹着面粉不多，撒上胡椒粉挺香，但似乎腌制不够，腿内味道平淡，一口一口渐渐木然。
③ 急求三人小品
附：小品《小葵同学》
主要人物:小葵 小葵妈妈 有财姐
故事背景:小葵是一名品学兼优的中学生,在学校很受师生的喜爱，在家里也因为懂事孝顺而让父母疼爱有加。在她的周围，一切似乎是那么的完美。但是，最近，一些让老师和家长不安的因素也在慢慢滋生着…… (进入场景一 )
场景一
第一幕：(时间:近午,地点:小葵家客厅，人物:小葵妈)
（“铃铃铃”，客厅的电话响了，小葵妈系着围裙上。）
妈：（用袖口擦额头，无奈状）哎，最近事情真多啊，这不？刚一回来想做顿饭又来电话了！
妈：（拿起电话）喂，您好，请问您找哪位？。。。（焕然大悟状）哦！原来是小葵的班主任王老师啊！小葵她还没回来呢！对了王老师，我们家小葵她最近成绩怎么样了？（皱眉状）哦哦哦，有所退步啊。。。什么！？上课走神？在家？没发生什么事啊，她每天都很自觉地进房间学习啊。。。哎，最近我忙于工作的事情没时间跟她好好谈谈，这样吧，我找个时间和她聊聊，看看她怎么了，到时还需要您提一些宝贵的意见呢。。。恩，好。。。会的，谢谢王老师啊。再见！
（旁白：接过电话后的小葵妈陷入了沉思，她发现原本在她心目中乖巧懂事的女儿，似乎正让她越来越让她琢磨不透了。。。她的思绪飘到了一年前，那时候的她虽然也很忙，但却从未缺少和女儿的交流。。。）
场景二
第二幕：（时间:年前，地点:小葵家客厅，人物:小葵与小葵妈）
（小葵妈手里拎着大包小包，疲惫地上，另外一端，小葵探头上。）
小葵：（开门雀跃状）妈，你终于回来啦！（看了看她手上的大包小包，稍微楞了一下，撅嘴嗔怪状）妈！都叫你不要这么辛苦啦！来来来，这些东西我提！我倒了杯水给你放在桌面上，饭也快好了，今晚你试试我的手艺！
（母女有说有笑状下。）
（小葵和小葵妈上）
小葵：妈，你看，这是什么？（双手从背后捧出一副画，神秘小心状）
妈：（接过仔细看，略带不解、疑惑状）什么东西啊？神秘兮兮地！（展开，突然呆滞状，楞了一会才回过神，结巴状）这、这不就是我吗？（看向小葵，询问状）
小葵：（一直都在注意妈妈的反应，终于得意状）妈，我最近在学画画，老师让我们画一副人物肖像画，我第一个就想到你了，为了把这副画画好，花了好多心思呢，看看，怎么样？
妈：（点头）像，像极了！
小葵：（双手挽着小葵妈的一只手臂，询问状）妈，那你喜欢吗？
妈：（手达到小葵肩上喜欢），当然喜欢了。。。（第二幕完，母女二人下）
场景三
第三幕：（时间:年前，地点:小葵家，人物: 小葵与小葵妈）
（旁白：美好的回忆总是经不起回味，回到现实的小葵妈妈怎么也想不通到底是什么让她的女儿在自己的眼皮底下改变的？她细想每一个细节，很少迈出房门的女儿怎么也很难想象会发生这样的变化啊！难道，这小小的房间里，有着什么不为人知的秘密？“咚东”敲门声打断了小葵妈妈的思绪，看来，是时候坐下来和女儿谈谈了，她暗自做了决定。）
小葵：（急匆匆状上，用眼角瞄了瞄小葵妈）妈，你回来啦？（继续往房里赶）
妈：（伸手招呼状）回来啦，来，过来坐坐，妈正在给你炖鸡汤呢，咱两好久没。。。
小葵：（不耐烦地打断）妈，我作业多得很呢好了，不说了，先进去啦！（匆匆关门状）
（旁白：看着判若两人的女儿，妈妈心悬在半空）
(小葵正在房间内上网)
M:(手里拿着一碗鸡汤,边敲门边问)小葵,喝鸡汤了！
小葵:[十分紧张,](赶紧用电脑套套住电脑掩饰)哦,就来！
M:(直接开门而入,边说)先去洗洗手，乘热喝，喝完再做作业吧。
（小葵慌张地离开电脑桌，跑去洗手间；妈妈赶紧打开显示器，愣了）
（旁白：小葵妈看到上面都是小葵和那个网友的留言记录，很生气也很失望）
进房间的小葵，看到妈妈在看她的聊天记录，非常生气！
小葵：妈,你怎么这样,没经过我的同意，偷看我的东西！
妈妈：(指着聊天记录)这些不能让我看吗？你最好就跟这些不三不四的人断绝来往,认真读书!听到吗？
小葵：学习,学习,学习,就知道让我学习 ,你们这些大人们眼里怎么只有这两个字啊!
妈妈:[劝告的口吻]小葵,网络上有骗子，要当心啊！听妈妈的话,好好学习,不要沉迷于网络，好吗？
小葵:我已经长大了,我要做什么不用你管！ [吼] (没等妈妈开口,就往外跑)
妈妈:你！给我站住~~~
场景四
第四幕：（时间:傍晚，地点:大街上，人物:小葵与“有财姐”）
旁白:此时的小葵感到失落和厌烦,在大街上乱走乱逛,觉得周围的一切都很灰暗,内心十分矛盾,她很想回去,但并非道歉或承认错误,她心中所挂念的还是能够给她快乐的那台电脑，挂念着她的神秘网友“爱你不悔” (小葵走着走着,遇见了打扮夸张奇异的网友有财姐)
有财姐:(看到小葵 ,赶紧把手中的烟扔到地上,踩灭,跑到小葵身旁勾着小葵的肩膀)HI,小葵,还记得我吗?
小葵:(摇头,疑惑)
有财姐:忘了?忘得好快!我是你小学同学阿有财姐啊!
小葵:噢!(恍然大悟)记起来了![语气沉重,没有高兴的感觉!死气沉沉]
有财姐:[边搂小葵的肩膀,边走到路边台阶处坐下]你怎么了?心情不好?
小葵:[叹气,轻轻摇头]
有财姐[拍拍小葵的肩膀]不要紧,跟我说说啊!
小葵:[望了望有财姐]我妈咯!她整天就只知道叫我学习学习,烦死人,而且她居然还调查我,
有财姐:那你有没有承认?
小葵:当然没有!在家和她吵了一架就跑出来了!看到她就烦
有财姐:那现在不是很好?没人管你!最重要的是你没有承认,反正错的不是你！
小葵:[很感动]谢谢你理解我
有财姐:没什么,我也遇过这种事嘛,看我现在多好，没人管我,想去哪里就去哪,想干什么就干什么
有财姐:（看小葵有点羡慕）我带你去网吧好不好？
小葵：好啊！太棒了！
过渡旁白:她们自走进网吧后，几乎都没有出来过，几天后她们钱都快花光了，走出网吧……
场景五
第五幕：（时间:几天后，地点:网吧门口，人物:小葵与“有财姐”）
有财姐:小葵啊,我有点紧```,呵呵,想再跟你借点钱``
小葵:[略带奇怪]没钱了,这几天我总共借给你540块了,我还得吃喝上网,口袋都精光了,，你得还我钱了，要不然我也没法过了！
有财姐:[恶!]没钱?不要骗人呐!最后一次你借钱给我的时候，你自己不是还剩300多块,是你不想借我吧！
小葵：[开始觉得不对劲]我真的没钱了！```
有财姐:[拽其衣领]没钱你也敢出来混!
旁白：同学们，看完小品，相比大家都深受感慨，社会上的不法分子就会“钻”这些空虚，所以我们不要太沉迷网络，好好学习，不要分散精力，这样我们才不会被不法分子骗！！！
④ 有什么小品可以突出才艺方面的
卖 眼 镜
人物：甲——大忽悠（赵本山老师的角色）
乙——大厨师（范伟老师的角色）
丙——小姨子（高秀敏老师的角色）
开场：（丙挽着甲缓步上场）
甲：三番五次跟范厨子较量
先赢后输我很是难堪
第一次卖拐使他受骗上蛋
第二次卖车忽悠得他晕头转向
第三次可真有点失算
因为老伴不在 让他很是猖狂
带了俩徒弟一个比一个窝囊
今儿我借来小姨子临时顶上
（对丙说）
你可不要辜负姐夫的厚望
丙：姐夫，我有点怕。心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样
咱利用的就是这个资源
我就不信 连个厨子也摆不平
以后还怎么在江湖上闯荡！
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）
乙：魔高一尺 道高一丈
几年来和那大忽悠不停地鏖战
从战争中学习战争 我是越战越强
“卖拐”我是对他的火力进行侦探
“卖车”是麻痹敌人给他的假象
第三次我将计就计
打了他一个稀烂
听说他很不服气
嚷嚷着还要和我较量
嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻
（抬头见甲）
唉!大哥，早来一步（京腔）
甲：老弟，你也不晚
乙：哎？那俩徒弟没来，换了一员女将！噢，知道了。老弟恭喜你呀！这是新嫂子吧。怎么比老嫂子还胖！
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴！
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）
甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样！
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝！
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。再说，我以前也没偿过呀！是不是？
甲：还是想尝对不对？
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上！
丙：唉呀！范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）
乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。（转身对丙）唉，早就听说你已去——
甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边？那边是哪边呀!
丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人
甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国！
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）
甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了！
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。什么这边那边又是白天黑夜的。干什么！吓唬人呢！
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——
丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间？
丙：（有点慌乱）我——没——
甲：（抢话）美容！
乙：美得连一点痕迹也没有了？
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样？
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不？
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对？
甲：看到不？这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊！我也差点没认出你来呀！
甲：（仔细端祥地）
光头扣个宽边铁铫
一根拐杖很是微妙
手上的钻戒寒光闪耀
从整体包装分析
还有点大款的味道
乙：手上的翡翠缅甸货
一万美元买礼帽
一根拐杖三万三
这些都是外国造
丙：啊！都是进口的呀！
甲：（和丙沟通）
这几下，摸敌情收获不小
细分析把作战计划反复推敲
(又对乙)
甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢？
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。因为人家那个帽子很特别。听说人家正在申请专利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑？爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。就是娶着了也是个丑八怪。带着这个问题我去问老师。我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个？老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有？如果娶着了，她是不是个丑八怪？二，你现在有没有钱花，有没有饭吃？此致！敬礼！最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。咱实话实说，不能骗小孩对不对？
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗？
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。也就是和大哥刚才提的是一个问题。自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢？就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货？那孕妇哭着说：还不如个太监呢！追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗？
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯！实在是纯！纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。你那叫放长线钓大鱼。我们需要的就是你这样的人。我愿高薪骋请你。你猜猜，他骋请我干啥？
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）
甲：男保姆，准放心！
乙：挠（NO）
丙：你懂外语？
乙：挠！（NO）
丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢！
甲：那你挠……挠啥呀？
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼！卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理？
乙：这你就不懂啦！现在什么东西都讲究个名牌，是不是？我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，还有我那辆小车。自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车？（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）
乙：在这呢！（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。）
丙：哈……玩具啊！
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。…
乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。本来我是开着车来感谢大哥的。如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗？我能让外国老板骋用吗？能创下这诚信的牌子吗？可是一过这十字路口。让本内容已被系统自动屏蔽给挡住啦，硬说我闯了红灯。要罚款。那本内容已被系统自动屏蔽走近一看是我，说啥也不让我开车来。他说你把车放下，返回来再开不迟。我问他为啥。他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。还说——
甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。)
乙：是本内容已被系统自动屏蔽说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但本内容已被系统自动屏蔽不让你开，我也不让你开！（厉声地）
乙：你也不让我开？凭啥？不让我开你开是吧？车在本内容已被系统自动屏蔽哪，你如果能从本内容已被系统自动屏蔽手里把车忽悠出来。那才是真本事！
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗？可怕的是你现在还蒙在鼓里呢！
乙：喔……呀……本内容已被系统自动屏蔽算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是！我告诉你，你如果能从本内容已被系统自动屏蔽手里把车忽悠去，那车就是你的！
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊！
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。可你不服气，还要和我对阵。这一次竟说我开车玩命。一次比一次吓人。有什么本事你就尽管折腾。我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人！
甲:说啥呀？不可就药。咱们走!(拉着丙走两步又转身)
乙：走啊！我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱们走（转身欲走）
乙：想溜是不是？三十六计走为上计对不对？拿死来吓唬人。这算什么本事，你这是临阵脱逃。宣告失败。以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦！我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足！我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。事实会证明一切的。
乙：什么事实？
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊！那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞！
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心！
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）
乙：你抽风是不是？
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病？
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病？
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说！必须说！我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害！
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清？
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让本内容已被系统自动屏蔽给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是本内容已被系统自动屏蔽说你闯了红灯，对不对？
乙：可以这么说。（表情被牵滞地）
甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有？
乙：唉，我想起来啦！当时我记得是绿灯!
甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”
乙：闯绿灯本内容已被系统自动屏蔽也拦呀！这叫什么本内容已被系统自动屏蔽!(恼怒地)
甲：本内容已被系统自动屏蔽也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病？
甲：色盲！知道什么叫色盲吗？
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。所以，本内容已被系统自动屏蔽把你给拦住啦！就这么简单，一点都不复杂!
乙：原来是这样！唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢？
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病！
⑤ 女儿补课很辛苦的说说
1、暑假不就是从学校学习换到补习班学习而已
2、我的未来女儿,妈妈对不住你啊.妈妈读书太差劲理科全不会靠补习班活的好辛苦.妈妈每天都想好好学习让你变
3、她和别人彻夜聊天聊到失眠 你在周末穿梭于各个补习班 她在周末穿梭与各大KTV 你羡慕她穿成熟的衣服交帅气的
4、考试进步了13名，我没去青果学院，没去参加一堆补习班，我只记得，师傅临走时教我的，心若向阳无畏悲伤!
5、弱水三千只取一瓢是什么意思?” “就是这么多补习班我只去青果学院”
6、我跟麻麻说，不上补习班在家看青果学院是一样滴还能帮麻麻省钱呢!
7、啊忽然想起来暑假还有手书计划……还要各种补课，还要去旅游……还要填坑。莫名觉得两个月非常不够用。孩子补课辛苦的说说
8、唉，好不容易放暑假了，以为可以放松放松，但是还要补课唉!
9、女儿今天终于睡踏实了，下午一直睡的很香很香，鼻子也不堵了，心里终于放松一些了。临时接到老师通知，周天还要再上一天课，我也是醉了，现在幼儿园都开始补课了。早上问老师暑假怎么放，老师说，七月上完，然后放假，八月十五号开学。我听完就郁闷了，那就是一共放十五天，这假期也太短了吧。
10、这几天很忙，马上要升六年级了，马上就要考试了，暑假还要去拍一个微电影，还要补课……我感觉我好像是个大忙人啊!
11、这个学期，英语竞赛，英语六级，舞蹈，钢琴，还想要出去玩，暑假还要补课，想想都头疼。
12、感冒好难受，可是每天还得上补习班!没天理
13、小侄子读小学，周末和寒暑假补课。回家还要时时刻刻看书，他房间居然还被装了摄像头监控他读书，有人说我的潜能没被发觉。如果我是要这样被监控读书，我是不是要上清华了?
14、所以暑假老师又要开始给我们补课了?还要收费那么贵。
15、小葵岭妈妈补习班开课了，孩子发烧老不好多半是不想去读补习班装的打一顿就好了。
16、明天回学校然后读三天就是去分析试卷等成绩的准高三就一个月的暑假还要补补补补补课可是暑假想要好好追剧好好玩玩玩玩玩可能也没什么时间嘛有什么关系呢?
⑥ 把商陆当人参吃两口中毒是怎么回事
近日，安徽天长的范师傅下地收红薯，挖到一棵外形酷似人参的植物。范师傅以为是宝，兴致勃勃吃了两口，谁知出现上吐下泻的症状。
医生检查发现，范师傅吃的是“商陆”，它有一定药用价值，少量服用可利尿、消肿，但剂量过大会出现中毒症状，甚至于呼吸心跳骤停，导致患者死亡。经过治疗，目前范师傅在康复中。
(6)范师傅哪个味道最好吃扩展阅读
类似事件——六旬老太错把商陆当人参：
在铁岭市银州区60岁的徐大娘家中，记者见到一颗长约20厘米、根部直径约5厘米的“人参”，上面长满了根须，比日常所见的人参个头略大。
徐大娘说，人参种子是朋友送给她的，她栽种在自家院子里。“我把人参切成片吃，可刚吃完2片，觉得嘴里发麻，就没敢再吃。”徐大娘说，过了不一会儿，她感觉肚子疼，然后呕吐不止，到医院被诊断为食物中毒，直到晚上挂完点滴才见好。
记者看到，人参种子呈黑紫色，有米粒大小。另外，根据徐大娘的描述，在种植时这种人参叶子比较大，秋天打籽是成串的。
对此，铁岭市中医院医生在查阅图片资料后表示，这不是人参，而是一种叫“商陆”的入侵植物，原产于北美洲，目前在我国10余个省均有分布。
“商陆根茎和人参的外形非常酷似，以至于被不少人误食，比较好的辨别方式是人参横断面上没有圈纹，食用时没有麻涩感。”医生说，商陆全株有毒，其中根和果实的毒性最强，毒性一般会在3小时内发作，出现呕吐抽搐现象，严重者会导致心脏麻痹死亡。
⑦ 急征:相声剧本!!
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括号：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括号：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！
⑧ 你认为同婆婆香骨鸡腿相较于范师傅炸鸡腿，哪个鸡腿的肉更香
我个人更喜欢同婆婆的香骨鸡腿，外焦里嫩，入口酥脆，而且味道真的特别棒，除此之外还很卫生。
⑨ 范师傅脆皮炸鸡腿怎么样
这家的炸鸡之所以好吃，在于以下几点：1、粉料配比好，面粉少，面包渣多，塑形效果好，但又不失酥的感觉，不会太硬，吃起来不难受2、鸡腿入味，没有打洞但是腿肉味道很均匀，肉质还鲜嫩，应该是提前有加料蒸过3、油不错，炸出来的鸡腿颜色比较浅，不是那种金黄发棕的颜色，感觉颜色不那么深
⑩ 谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊
《卖眼镜》转上传日期：2009-6-19 上传: 武汉精神 人气： 1082人物：甲——大忽悠（赵本山老师的角色）
乙——大厨师（范伟老师的角色）
丙——小姨子（高秀敏老师的角色）
开场：（丙挽着甲缓步上场）
甲：三番五次跟范厨子较量
先赢后输我很是难堪
第一次卖拐使他受骗上蛋
第二次卖车忽悠得他晕头转向
第三次可真有点失算
因为老伴不在 让他很是猖狂
带了俩徒弟一个比一个窝囊
今儿我借来小姨子临时顶上
（对丙说）
你可不要辜负姐夫的厚望
丙：姐夫，我有点怕。心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样
咱利用的就是这个资源
我就不信 连个厨子也摆不平
以后还怎么在江湖上闯荡！
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）
乙：魔高一尺 道高一丈
几年来和那大忽悠不停地鏖战
从战争中学习战争 我是越战越强
“卖拐”我是对他的火力进行侦探
“卖车”是麻痹敌人给他的假象
第三次我将计就计
打了他一个稀烂
听说他很不服气
嚷嚷着还要和我较量
嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻
（抬头见甲）
唉!大哥，早来一步（京腔）
甲：老弟，你也不晚
乙：哎？那俩徒弟没来，换了一员女将！噢，知道了。老弟恭喜你呀！这是新嫂子吧。怎么比老嫂子还胖！
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴！
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）
甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样！
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝！
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。再说，我以前也没偿过呀！是不是？
甲：还是想尝对不对？
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上！
丙：唉呀！范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）
乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。（转身对丙）唉，早就听说你已去——
甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边？那边是哪边呀!
丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人
甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国！
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）
甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了！
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。什么这边那边又是白天黑夜的。干什么！吓唬人呢！
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——
丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间？
丙：（有点慌乱）我——没——
甲：（抢话）美容！
乙：美得连一点痕迹也没有了？
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样？
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不？
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对？
甲：看到不？这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊！我也差点没认出你来呀！
甲：（仔细端祥地）
光头扣个宽边铁铫
一根拐杖很是微妙
手上的钻戒寒光闪耀
从整体包装分析
还有点大款的味道
乙：手上的翡翠缅甸货
一万美元买礼帽
一根拐杖三万三
这些都是外国造
丙：啊！都是进口的呀！
甲：（和丙沟通）
这几下，摸敌情收获不小
细分析把作战计划反复推敲
(又对乙)
甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢？
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。因为人家那个帽子很特别。听说人家正在申请专利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑？爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。就是娶着了也是个丑八怪。带着这个问题我去问老师。我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个？老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有？如果娶着了，她是不是个丑八怪？二，你现在有没有钱花，有没有饭吃？此致！敬礼！最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。咱实话实说，不能骗小孩对不对？
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗？
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。也就是和大哥刚才提的是一个问题。自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢？就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货？那孕妇哭着说：还不如个太监呢！追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗？
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯！实在是纯！纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。你那叫放长线钓大鱼。我们需要的就是你这样的人。我愿高薪骋请你。你猜猜，他骋请我干啥？
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）
甲：男保姆，准放心！
乙：挠（NO）
丙：你懂外语？
乙：挠！（NO）
丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢！
甲：那你挠……挠啥呀？
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼！卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理？
乙：这你就不懂啦！现在什么东西都讲究个名牌，是不是？我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，还有我那辆小车。自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车？（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）
乙：在这呢！（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。）
丙：哈……玩具啊！
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。…
乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。本来我是开着车来感谢大哥的。如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗？我能让外国老板骋用吗？能创下这诚信的牌子吗？可是一过这十字路口。让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。要罚款。那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。他说你把车放下，返回来再开不迟。我问他为啥。他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。还说——
甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。)
乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但警察不让你开，我也不让你开！（厉声地）
乙：你也不让我开？凭啥？不让我开你开是吧？车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。那才是真本事！
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗？可怕的是你现在还蒙在鼓里呢！
乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是！我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的！
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊！
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。可你不服气，还要和我对阵。这一次竟说我开车玩命。一次比一次吓人。有什么本事你就尽管折腾。我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人！
甲:说啥呀？不可就药。咱们走!(拉着丙走两步又转身)
乙：走啊！我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱们走（转身欲走）
乙：想溜是不是？三十六计走为上计对不对？拿死来吓唬人。这算什么本事，你这是临阵脱逃。宣告失败。以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦！我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足！我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。事实会证明一切的。
乙：什么事实？
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊！那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞！
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心！
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）
乙：你抽风是不是？
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病？
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病？
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说！必须说！我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害！
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清？
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对？
乙：可以这么说。（表情被牵滞地）
甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有？
乙：唉，我想起来啦！当时我记得是绿灯!
甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”
乙：闯绿灯警察也拦呀！这叫什么警察!(恼怒地)
甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病？
甲：色盲！知道什么叫色盲吗？
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。所以，警察把你给拦住啦！就这么简单，一点都不复杂!
乙：原来是这样！唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢？
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病！
乙：好啊！转了一大圈，你终于转到主题上来啦！看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要？
乙：那我有个问题，请教一下！
甲：说！
乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢？
甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近？
乙: 对呀!
甲：比他本人看的时候还要近？
乙：没错!你怎么知道的？
甲：嘿……她也穿个红背心！
乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——
丙：讨厌！（羞涩状）
甲：恭喜你，答对啦！
乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀？
甲：肯定是裤衩，对不？
乙：这你也知道？你……是怎么知道的？啊！（惊觉地，恼怒地直问）
甲：（提示地向丙瞅了一眼）
乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不？
甲：恭喜你又答对了！
乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢？
甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对？
乙：这色盲也分远色与近色！
甲：完全正确。你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。
乙：确切地说，我属于远色！
甲：YES
乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清！对不？
甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻！
乙：大哥，知已哪！
甲：知己知彼，才能百战百胜！
乙：这么说，我这病有办法？
甲：有！
乙：大哥，快说！求贤若渴呀！
甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）
乙：眼镜？
丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。
甲：哟荷！我家的秘密你怎么也知道？
丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗！
乙：什么老外？
甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。
乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖！
甲：来。戴上，证明一下。
乙：哎！
甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。注意，各就各位——
乙：大哥，原来你早有准备呀!
甲：要么怎么说咱俩是知已呢！
乙：那是，那是！
甲：现在开始啦!(把牌举起来)
丙：我看到的是红灯！
乙：我看到的也是红灯。
甲：你把眼镜摘了再试。
乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）
甲：什么灯？
丙：没变还是红灯。
乙：变啦！是绿灯！（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）
乙：（戴上）红灯。
丙：对，红灯。
乙：（摘下）绿灯。
丙：错！还是红灯！
乙：（又戴上）红灯。
丙：对！红灯!
乙：（又摘下）绿灯。
丙：错！红灯!
甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救！
乙：为啥？
甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不？www..playauthor.com
丙：兄弟呀！看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。
乙：大姐，你的话我绝对相信。有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。
甲: 照你这么说，我不诚实是不是？那好，拿来。咱们走！（一把抢过眼镜，拉丙欲走）
乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。其实咱俩才是——
甲：知已！
乙：是……是只鸡。我说鸡大哥呀——
甲：还不如叫我鸡大腿呢！
乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——
甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了！
乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。
甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。一副眼镜算什么！兄弟，来！戴上！
乙：大哥！（握手）你让我怎么感谢你呀！
甲：别——别这样。（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）
乙：大哥，这是小弟的一点心意！
甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多！
乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。
（在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）
丙：兄弟，你瞧！（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）
甲：你说啥，礼帽？
乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上！
丙：你上蛋！
甲：啥？拐杖!
乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。
甲: 兄弟！这……
乙：大哥！我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀！要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。大哥，恩人哪！
丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。你该干啥干啥去，啊！（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）
乙：好啦！（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗？你难道就忍心因为这色病让我送命吗？美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧！大哥，我走啦！
丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣！
乙：啥？我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦！
甲：听到没？大哥变成老师了！
丙: 那为啥？
甲：说明他崇拜得咱五体投地！走！
丙：干啥去？
甲: 把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开！（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩！
丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗？
甲：瞎说，外国哪有红高梁？
丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢？
甲：快找！这可是缅典翡翠！
丙：在这呢。（拾起一看）哈哈！什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗！我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺？
甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。
两：分离个屁！这不全是报纸做的吗？（打开）这上面还有一条新闻呢。
甲：那全是外文，你看得懂吗？
丙：给，你也看得懂！（给甲）
甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终！（发愣）
丙：怪不得人家叫你老师呢？
甲：什么意思？
丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。这叫做：以其人之道，还治其人之身。你自作自受！
甲：错！这叫做：青出于蓝，胜于蓝。学生就应该比老师强！走！
丙：干啥去？
甲：再找几个学员去。
丙：还想骗人呢？你拉倒吧!(边说边下。剧终。)